现在手机已经成为
生活必需品
有的话题不想见面说
就直接在扣扣，微信里解决
但有些人
在你聊的正热火朝天的时候
一盆冷水泼过来
把你熊熊燃烧的火苗
都浇灭了
同事不在一个单位
那我自己一个单位啊
妈。。。。
你的表情包从那儿里来的
爸，你好歹给你亲闺女
备注一下啊
看样子
是把女儿当儿子养呢
俺不是同性恋好吗
你女儿是正常的
我被你聊死了
行了吧
妈。。。
这话我没法接了
你猜我知不知道
我弟弟是男的还是女的
世上很少有你那么耿直的人了
我很欣赏你
所以从上述看
话题终结者不在少数
但怎么才能缓解或避免
这种现象产生呢
小童总结了三点
1.转移话题
如果遇到尬聊的情况
就不能再原来话题上继续聊
寻找新的话题缓解尴尬
2.找共同兴趣
聊天的时候
从聊天过程中去了解一个人
找到共同兴趣和爱好
才能确保能在一个话题上
有更深入的交流
3.表情包大法
斗图往往比苍白的语言更加的丰富
也很容易用一张图结束尬聊
参透了这三点
小童觉得
你便可以飞升上仙
1.不做“话题终结者”，你需要做到的几件事
如今，已经有越来越多的人开始讨厌和别人聊天这件事了。究其缘由，并不是因为对方太难缠，而是因为 气氛太容易变尴尬了。
网络上流传的类似于“你弟男的女的”这类尬聊的话题不在少数。你遇到过这种情况吗，你又是如何处理的呢？
气氛突然变尬，是什么在作怪
尬区1、时间很漫长，话题很难找
记得一次，自己用滴滴软件打了一次车。从进门和司机四目相对开始，就陷入 想说什么但又无话可说的境地。
在我找话题的时候，司机也是频频回头想找下话题。一问一答，从目的地在哪到怎么走最近、再到最近的物价问题，能说的我们都谈了。谈完后，依旧还没到目的地。气氛又突然变尴尬，直到到达目的后，才算是松了一口气。
尤其是在陌生的环境下，我们经常为了缓和一定的气氛而刻意的找些话题。 但有时候找的话题并不是那么合适，因此，气氛也变得越来越尴尬。
尬区2、太过刻意，反而不自然
记得同事曾和我说了这样一件事情。
同事曾在之前一家公司就职的时候，为了与其他同事拉近距离 。曾自告奋勇的帮助同事做这做那，除此之外，同事间八卦的时候，也刻意的迎合同事的喜好。 但效果并不好。同事越来越“高冷”，她越来越“热情”。
“什么事情都变成了我的事，同事也觉得我不好，领导更觉得我没能力”。 自己越努力，越是尬。同事曾那样评价自己那段时间的感觉。即使后来想要改变这种状态，也没有办法。没办法她只有换了一家工作单位。
为了气氛不尬，而刻意“讨好”别人、迎合对方的交流，结果却越谈越不开心。 气氛有时候就是这样变尴尬的。
尬区3、不尽兴的谈话很头疼
对方发起了一个话题，自己回答后对方却什么都没说。气氛陡然变尴尬，很多人都笑称自己是“话题终结者”。但很多时候，并不是我们无话可谈， 而是我们没想起谈什么。总是在事后想起一大堆聊天话题。
这种很不尽兴的谈话，除了让气氛变尴尬以外，还有个后遗症，即害怕与人交谈，尤其是对于一些自己比较陌生的人而言。这种不尽兴的交谈，足以成为我们社交的心理阴影。 很多人的社交恐惧症来源都归结为一次不愉快、不尽兴的谈话。
气氛突然变尬，是因为我们走进了这几个误区
误区一：两个人交谈变成了一场个人“演讲”
同事A：“你觉得我穿这件衣服怎么样”？
同事B：挺好哒！真好看。这件好像我之前的那一件。那一件是我从什么地方弄来的、什么颜色、什么质地……。特别好看，什么时候我穿给你看看。
如果这两个人是熟人，或许还能继续谈下去。 但如果你们是刚见面或者是不太熟的同事，估计对方在你说完这些话的时候，就是聊天的终止时间了。
聊天强调的是参与感，而不是自我满足感。一个人侃侃而谈，是演讲；所有人在交谈，是交流。如果你真的想要和人好好聊天的话，就需要 把其他人带入聊天这个环境中。效果绝对比你一个人侃侃而谈还要好。
误区二：因为怕冷场，随便找话题
朋友有一次很生气的对我说“现在的大妈们太能管事了，烦死了”。
朋友在等车，旁边的大妈们一直在问她的事情，从工作谈到婚嫁、从婚嫁谈到孩子……。朋友被问得实在是受不了了，直接回答道 “这是我的隐私，我为什么要告诉你啊”！ 大妈也立即回道 ：“你这孩子不领情，我不也是为了气氛不尴尬吗”？
对于很多人来说，都曾有这样的困扰：第一次见面什么都不了解，想要多了解一下对方，结果对方却觉得这样侵犯隐私， 拒绝回答甚至很不愉快的结束了这个话题。 很多人也因为这个原因不太喜欢和不认识的人交流。
心理学家曾说了这样一个有趣的现象： 不论是性格冷淡还是热情的人，都害怕气氛突然变冷。究其原因，是因为在我们的潜意识里把“冷淡”归结为一种暴力情绪。冷暴力一词就是源于此。
既然我们都害怕气氛突然变冷，就一定会在这个时候刻意的找些话题来缓解尴尬情绪。 但话题如果找不好，气氛只会越来越尴尬。
误区三：讨好对方，并不是交流的主题
第一见面与第一次交谈，为了留下一个好印象而刻意的迎合对方，这个做法无可厚非。但这份迎合、讨好是要有个度的。过分的讨好与迎合对方，既会让你觉得自己有“过分讨好”对方嫌疑的同时，又会让 对方觉得和你无话可谈的感觉。 既然如此，所谓的讨好有度又该是什么状态呢？
A：明白对方的需求
如果对方明显表达出想要听不一样答案的愿望，迎合反倒是对方拒绝和你继续谈下去的理由。既然你和我想得一样， 我继续和你谈只是浪费时间。
如果对方已经明确表达出“我想要你认可我”的态度，那么你就需要好好斟酌一下你的答案了。至于你如何选择，其实并没有什么所谓对错。 你的性格会帮助做最合适的选择。
不论对方表达出什么样的态度，最核心的一点的要求就是我 们要按对方的要求来决定是否迎合对方的需要。 这样的做法其实比盲目的讨好与迎合高级得多。
B:只做能力范围内的事情
为了得到与对方交流的机会，主动帮着对方做能力范围之外的事情，只会让对方觉得 “你很有时间、很有能力帮助她的忙”。 但其实，你只是想和她有个交流的机会而已。
这样的地位，其实并不平等。久而久之， 你会觉得对方提出的“无理要求”越来越多，自己越来越做不到。而别人也觉得你不如刚开始那样好。裂痕越来越多，气氛也越来越尬。
因此，即使你想要刻意为自己和对方找个话题，也需要注意到 力所能及 这个问题。不要因为太想和对方说话，而把自己弄得很累。这并不值得。
即将尬聊，如何把话题“有逻辑的”延伸一下
找话题我们很多人都会， 但总有人把话题找得七零八落，毫无逻辑可言。 究其原因，有可能是因为我们太急于找话题的缘故。那么，如何在我们需要新话题的时候，找到适合的话题呢？这几个模板可能有用。
1、对比
譬如，有人说今天的天气怎么样或者是今天穿了一件什么衣服。我们除了可以表达自己的看法之外 还可以和以前对比一下。说一下这几天的天气怎么样或者是你前些天穿了什么样的衣服。既回答了对方又可以找到新话题。比起漫无目的的找话题尬聊，这样的话题不是很好吗。
2、引出原因与自己的看法
如果对方提到了一种现象或者是事件，我们除了可以回答他你是否知道以外，还 可以告诉对方你分析的原因与看法。当然，分析过程没必要太正经，搞笑还是调侃都可以。 这一点主要按照你的性格与对方的个性来定。
譬如，对方说食堂的东西最近突然很难吃，你既可以说是因为物价上涨节省成本（客观），也可以说是因为大厨心情不好把盐放少了（调侃）。
3、把一说“多”
如果对方向你提起一个现象，让他很有感触。我们除了回应他的情感外，还可以多提一点同样的事情。 把现象扩大化，让你们的话题变得更多。
譬如，有人说物价一天一涨，自己伤不起。我们除了表达这一感受之外，还可以提一提其他地方的物价怎么样。 除此之外，我们还可以加上原因、自己的经历与感受。
4、把“多”说一
对方提到一个很流行的现象，我们可以把这个现象 具体化 到某个人身上。 把对方提到的梗具体化，也是我们继续扩展话题的一个技巧。
比如说有人提到现在很流行一种新型妆容，我们除了表达看法外，还可以找一下身边的例子。譬如，我身边的谁，今天就是就是这样的，她是从哪里学到的……。
如何能在聊天中把握正确的节奏
即使我们很有时间去闲聊，也并不意味着我们可以拉个人一聊就是一天。尤其是对于办公室工作者而言， 聊天只是一种解压“佐料”，并不能成为我们必备的一种解压方式。 因此，我们所谓的闲聊， 其实是有时间限制的。
除此之外，有时候还有很多人觉得，自己和别人聊的太多，别人会烦甚至是敷衍。而聊得太少，自己不尽兴不说，对方也觉得话题结束的太快不舒服。 归根结底，其实还是我们没掌握到正确的聊天节奏。 那么，该如何把握合适的聊天节奏呢？
根据目的，讲节奏
如果你和对方聊天是为了 寻求合作或者是理解，太快的叙述方式并不合适。 如果一个人向你推销一款产品，言简意赅就是告诉你这款产品对你身体有好处。你会买吗？
你很大程度上会把他当成骗子处理。因为他说得太模糊了， 这款产品的作用、使用方法以及原理都没提到，只提到对你的身体好。这样的聊天方式，不会让别人信服。
如果你和对方的聊天真得是闲谈，慢一点的叙述方式也并不合适。如果有人和你提起一家咖啡店的咖啡很好喝。你想要他细说一下，那家店的咖啡怎样好喝，但对方从那条街、那家店谈到别的店的咖啡怎么怎么样，你还会仔细认真的听他说完么？ 直击重点，才是闲谈的正确打开方式。
除此之外， 有关个人利益的话题，还是要详细叙述的。譬如这个东西究竟是因为什么才效果那么好等等。关于切身利益的事情，只有说得详细，对方才会有兴趣听你说完。而其他无关痛痒的事情，讲得快一点，也没什么大事。
除了找话题之外，你还要注意到的事情
决定聊天是否能进行下去的因素，并不只有话题好坏一个。除此之外， 还要让对方觉得自己真得参与进来。 如何让对方有这种感觉呢？
我们可以通过一定的表情与动作来回应对方。譬如 点点头、看着对方的眼睛 等行为来回应对方提出的话题。
如果你们之间的 关系不太熟悉 的话，还是 不建议用太浮夸、太刻意 的回应方式来表达。你如果太浮夸，对方一定会察觉到。继而影响到对方的聊天情绪。这并不可取。
除此之外，适当的添加一些段子与故事，也可以让你的聊天更有代入感。如果你想要把你的办公室关系甚至是社交关系弄好的话， 适当的搜集一些素材与话题是非常必要的。这一点不能忽视。
2.遇到的女生是话题终结者怎么办？
要从多个角度分析这个问题，不能简单地下结论。
但总的来说，遇到话题终结者可以采取以下措施来缓解局面。
首先，可以尝试从话题的不同方面展开，找到对方感兴趣的点进行延伸。
另外，也可以询问对方的想法，让对方感觉到被尊重，从而主动继续话题。
其次，可以改变话题，引导对方进入自己熟悉的话题领域，互相交流心得和经验。
最后，如果实在无法和话题终结者产生共鸣，也可以委婉地结束对话，等待合适的机会再继续交流。
总之，掌握一些应对话题终结者的技巧可以在交流中更加得心应手。
与女生交流时，我们应该注意到她的感受和立场，尊重她的意见并积极倾听她的想法。如果遇到话题终结者，可以换个话题或者探索更深入的讨论，寻找共同点和解决问题的方法。同时，也要注重沟通技巧，建立良好的沟通关系，避免冲突和误解的发生。
这个时候我们要静静的闷心自问下，为啥她要终结话题？是不是话题太不对气氛了，还是别的啥情况，可以投石问路，换个轻松点的话题话题聊聊！
一定要去找到一个能够跟她聊很多，能够进入到状态的一个人。如果这是你想要搞定的妹子，千万不要一直聊这些话题，而更多的是聊一些感性的话题。
可能是对你没有好感，可以试着去谈一些他感兴趣的话题
3.为什么在网上总变成话题终结者？
因为网上的信息大多是不可靠的，很容易引起争议和争吵，而话题终结者则可以把这些争议性问题澄清清楚，使网友们在讨论中能够更有条理地发表自己的想法。
之所以成为话题终结者，重要原因，就是大家在沟通时，脑子里找不到话题，或是出于空白状态。但其实真的是没话题吗？不是，话题就在我们身边。
我相信你不会和所有人都这样，比如你和好朋友，亲密的同学同事，父母等关系较好的人聊天时，你就会没那么紧张，因为你知道他们不会给你太多压力，你也能预期到对方给你的反馈，所以你的状态是放松的。
当人的精神状态处于平和，安全的情况时，能相对自如的发挥自己本身有的能力、实力、知识储备。
比如，你再怎么恐惧和别人聊天，但每次谈及你热衷的事情时，你会两眼放光，例如，LOL，王者荣耀走位风骚，接连收人头。你对这些事情非常熟悉，了然于胸，自然就会游刃有余。
4.话题终结者是什么？
话题终结者是一个人或者一种情况，能够让人们停止讨论或者放弃一个话题。这种情况通常出现在争议性较高的议题，当一方无法再提出新的证据或理由来支持自己的观点时，话题常常会被终结。
另外，一些人也可以成为话题终结者，尤其是那些非常有说服力或者非常有威信的人，他们的发言往往能够让其他人认为这个话题已经结束了。
在社交场合中，话题终结者可能会让人感到尴尬，但在某些情况下，他们也可以成为化解冲突的关键人物。
话题终结者其实是一种技巧性较强的沟通方法，主要指的是在对话中通过合理的逻辑分析和实事求是的态度，迅速而有力地结束一个无意义、无解或不必要的话题，从而达到节省时间、保持友好关系和提高效率的目的。
通常来说，话题终结者需要具备一定的社交能力、思维敏捷和信息应用能力，能够高效地组织语言、掌握情境和把握时机，以达到顺畅演讲、清晰表达和有效沟通的良好效果。
在实际应用中，话题终结者通常会运用一些技巧，比如转移话题、归纳总结、以事论事等方式，使人们能够意识到自己谈论的内容并不是最重要的，从而达到提升交流效率的效果。
话题终结者指的是一种具有消除尴尬和冷场的能力的行为或话语。当面对一些敏感或尴尬的话题时，有些人可能会使用一些巧妙的方式来避免更多的尴尬。
话题终结者通常是那些能够快速转移话题或打破僵局的人，他们往往能以一种幽默、机智或妙语连珠的方式来结束尴尬的场面。
但有时话题终结者也可能会引起更多的尴尬或争议，因为他们可能会在不经意间伤害到别人的感情或引起一些不必要的争端。
因此，在使用话题终结者时需要注意适度和恰当，尤其是在与不熟悉的人交往时。要想成为一个优秀的话题终结者，需要具备一定的情商和口才，同时还要注重沟通技巧和人际关系的建立。
话题终结者是无论聊任何话题都能成功的把话题聊死的人
5.为什么男友说我是话题终结者，什么意思这是？
就是不会说话呗！ 建议多锻炼锻炼 1你聊天引导的方向是大家不喜欢，或者不知道怎么答的。
2你的思维起跳跃式，不一定所有人都能跟上你的思维。3你聊天的内容过于沉重。4可能你的话题接不到上一个话题。解决方式: 1不说话 2迎合他们的口味答 3寻找能读懂你的话的人。
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